En jätte-jätte-jättelång Godnattsaga!

Det var en gång en kille som hette Hasse, som hade en syrra som hette Greta. De här två ungdomarna bodde med sin pappa och plastmamma i Södertälje.

Allt var coolt, om inte Plastmamman hade varit så vansinnigt galen i choklad. Hon fick aldrig nog och tyckte att det var ett förskräckligt slöseri med pengar, att föda två ungar som inte ens var hennes egna. Ska sanningen fram fick varken Hasse eller Greta mat enligt tallriksmodellen och var erbarmligt magra och glåmiga. Men Plastmamman var ändå missnöjd med att de överhuvudtaget krävde föda.

En dag hörde Hasse och Greta att det planerades överlevnadsläger i familjen. Alla skulle ut i skogen och överleva. Jättekul, tyckte ungdomarna. Men de blev lite betänksamma, när de hörde Plastmamman packa Moraknivar och yxor och muttra som Vildvittrorna: "Nu ska blodet flyta". Hasse och Greta diskuterade detta och kom fram till att de skulle leta reda på deras biologiska mammas GPS-sändare, som låg i en skrubb under trappan. Sagt och gjort, sändaren gömdes i kapuschongen på Hasses Hally Hansenjacka och de åkte allihop 47 mil ut i skogen.
Där hittades en plats, som Plastmamman tyckte var bra. Hon sa till ungarna att bygga en koja, medan hon med lock och pock och löfte om en erotisk utflykt, fick med pappan långt bort i skogen… där han sedemera gick vilse och försvann för evigt.

Hasse och Greta väntade länge och väl på att de vuxna skulle komma tillbaka, för dom hade ju käket. Ingen kom. MEN! Dom hade GPS-sändaren och tyckte att alla problem var lösta. Hasse plockade fram den ur kapuschongen och tryckte på on-knappen. Inget hände. Greta blev galen och började skälla på Hasse, för att det "klantarslet" inte hade tänkt på att sändaren hade legat under trappan i åtta år och batteriet hade laddats ur.

Mörkret föll och det blev kallt. Hasse och Greta började utsvultna vandra, för att hålla värmen. När morgonen grydde och ungdomarna var yra av hunger, såg de mellan granarna ett litet hus skymta. Ett jättekonstigt hus faktiskt. Det var gjort av hamburgare från McDonalds. Hasse rusar fram och börjar knapra på den västra knuten. Greta var inte sen att göra det samma, men hon valde att börja på nedersta trappsteget, som var en "Double cheeseburger". Då hörs till deras fasa, en hes röst inifrån: "Vem är det som knaprar på mitt hus"? Hasse och Greta blev skräckslagna när det kom ut en krum kärring, som faktiskt var väldigt lik Jay Leno. Kärringen var beväpnad med två el-pistoler och fick snart Hasse och Greta på fall och dom sattes bakom lås och bom. Vad hon skulle med dom till, visste hon inte. Men komma och knapra på hennes hus, som två husbockar, skulle dom inte.

Det må så vara att huset var byggt av proteinrika hamburgare, men kärringen hade ju hört att animaliska fetter var onyttigt för blodomlopp och hjärta, så hon käkade istället på pepparkakor, som kom från hennes gamla hus. Det hus som blåste sönder vid Gudruns framfart.

Hur som helst. Tiden gick och Hasse och Greta småknaprade lite på vägarna i sitt fängelse och kärringen käkade papparkakor så det stod härliga till. Men en dag fick kärringen en vidunderlig socker- och kolhydratchock och stendog med en pepparkaka hängande i mungipan.

Hasse och Greta hade ätit så mycket på ytterväggen att den till slut rasade och de kunde krypa ut. Vid det här laget var de inte magra och taniga längre utan faktiskt riktiga fläskberg. De drog sig sakta bort från stugan utan att veta vart. Men efter att de gått ett par dar, hör de mellan träden: "Tystnad….tagning". Hasse och Greta smyger fram och regissören får syn på dem. Han blir jättelycklig och gör dem till hedersdeltagare i Tjockholmen. Det går inte bättre än att Hasse och Greta går ner så mycket i vikt att de vinner hela skiten. I detta vältränade tillstånd blir de uppmärksammade av Hugh Heffner som erbjuder dom 58 miljoner om de ställer upp på ett omslag i tidningen, sittandes iklädd pepparkakor på nocken av Hamburgerhuset. Och det gjorde dom och levde lyckliga i alla sina dar. Greta gifte sig efter en rejäl flirt med Brad Pitt (Angelina Jolie var skitsur och ingick sedemera ett VÄLSIGNAT partnerskap med Jennifer Aniston) Och Hasse hittade en rejäl "gräbba" från Höör, som var en fena på knyppling.

Snipp snapp snut, så vara sagan slut. Sov Gott!